WITZE - UNTERSTE SCHUBLADE

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Er streichelt ihr über den Körper und sagt: "Ich liebe Deine Berge und Täler."
Sie: "Und wenn im Tal nicht bald geackert wird, dann wird das Land verpachtet!"

Nach der x-ten amerikanischen Meldung "Wir wissen nicht, ob Saddam Hussein noch lebt" beschloss Saddam eine Nachricht an George W. Bush zu schicken, um ihm zu zeigen, dass er noch im Spiel ist. Bush öffnete den Brief und hatte offensichtlich eine codierte Mitteilung vor sich:

"37OHSSV O773H"

Bush konnte damit nichts anfangen und gab den Zettel Colin Powell. Dieser schuttelte nur ratlos den Kopf und leitete ihn an das CIA weiter. Dort biss man sich allerdings die Zähne aus und bemuhte NSA und FBI.

Als auch diese scheiterten, ging man einen Schritt weiter und befasste die NASA damit. Nach deren vergeblichen Versuchen, die Nachricht zu entschlüsseln, trat man an die Universitäten Berkeley und Harvard heran, die aber ebenfalls alsbald das Handtuch warfen.

In ihrer Not ersuchten die Amerikaner nun das britische MI6, sich der Sache anzunehmen. Captain George Archibald McMillan warf einen Blick darauf und antwortete Washington: "Sagen Sie dem Präsidenten, er hält den Zettel verkehrt herum..."

"Frau Nachbarin - Sie müssen mal nackt durch den Garten laufen, dann werden die Tomaten rot!"
"Das habe ich schon versucht - Jetzt sind die Gurken 40 cm lang."

Ein Schweizer Ehepaar kommt zwecks Urlaub am Londoner Flughafen an und nimmt sich ein Taxi zum Hotel. Die Fahrt dauert etwas länger und daher denkt sich der Taxifahrer, er muss jetzt etwas Konversation machen.

Er fragt also nach hinten: "Where are you from?" Sagt der Mann: "We are from
Switzerland." Fragt sie:" Was hat er gesagt?" (Sie kann nämlich kein Wort Englisch!)
Er: "Er hat uns gefragt, wo wir herkommen, und ich habe ihm gesagt dass wir aus der Schweiz sind."

Nach einer Zeit fragt der Fahrer:  "And where do you live in Switzerland?" "We live in Basel." Sie wieder: "Was hat er gesagt?" Er (schon leicht gefrustet): "Er hat gefragt, wo wir in der Schweiz leben und ich sagte ihm in Basel." Sagt der Fahrer: "Oh, my god, in
Basel I had the worst (schlechtesten) fuck in my life!"

Sie: "Was hat er gesagt?"
Er: "Er kennt Dich!"

Aufgeregt fragt ein älterer Herr den Arzt:

"Herr Doktor, immer habe ich Kopfschmerzen, Reißen in den Armen, Bruststiche, Magenschmerzen, Hexenschuß. Meine Knie und Füße tun mir weh, dazu dieses Ohrensausen und Augenflimmern. Können Sie mir bitte sagen, was mir fehlt?"

"Was soll Ihnen denn fehlen", sagt der Arzt, "Sie haben schon alles!"

Ein Sizilianer geht in eine Disco und hat ein T-Shirt an, auf dem steht:

"Türken haben 3 Probleme"

Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt:

"Ey, was is das für'n Scheiss?!"

Der Sizilianer antwortet:

"Siehst Du, das ist euer erstes Problem, ihr seid viel zu neugierig."

Der Türke geht wieder und kommt nach ein paar Minuten mit einem Kollegen wieder und die beiden schubsen den Sizilianer herum. Der Sizilianer antwortet:

"Siehst Du, das ist euer zweites Problem, ihr seid viel zu aggressiv."

Die Türken ziehen ab und der Sizilianer trinkt sein Bier aus, tanzt noch eine Stunde und geht dann aus der Disco raus. Draußen warten die Türken mit fünf Mann, alle ziehen
Messer.

Er: "Seht ihr, das ist euer drittes Problem, ihr kommt mit Messern zu einer Schießerei!"

Ein Reporter will eine Story über menschliche Schicksale schreiben. Er begibt sich nach Australien ins hinterste Outback in die letzten menschlichen Reservate in wilder Natur und befragt einen dort ansässigen Farmer: "Was war ihr schönstes Erlebnis?"

"Nun, das war als sich das Schaf eines Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden es. Dann haben wir es alle gevögelt."

Der Reporter schaut etwas indigniert und denkt sich : Oh Mann, das kann ich nicht drucken. Also fragt er noch mal: "Und was war dann ihr zweitschönstes Erlebnis hier draußen?"

"Das war, als sich die hübsche Tochter eines anderen Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden sie schließlich. Dann haben wir alle sie gevögelt."

Oh Mannomann, so kommen wir nicht weiter, denkt sich der Reporter und fragt also: "Und was war dann ihr schlimmstes Erlebnis hier draußen?"

Antwortet der Farmer: "Das war, als ich mich verlaufen hatte..."

Eva zur Freundin: "Ich muss jetzt höllisch aufpassen, dass ich kein Kind kriege!"
Die Freundin: "Wieso, ich denke, dein Mann ist sterilisiert?"
Eva: "Eben!"

Ein Mann kommt zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel.
"Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern", sagt sie. "Der Meinung sind Sie", erwidert er, "ich bin Vater von drei Kindern."
Die Wahrsagerin lächelt: "Der Meinung sind Sie..."

Ein junges Pärchen ist am Knutschen.
Er: "Sag mal, würdest Du's ablehnen, wenn ich vorschlagen würde, die Nacht zusammen zu verbringen?"
Sie: "So was hab ich noch nie getan."
Er: "Was, Du bist noch Jungfrau?"
Sie: "Nein, ich hab's noch nie abgelehnt.

Kommen zwei Kumpels völlig betrunken aus der Kneipe, das viele Bier drückt.
"Warum pinkele ich so laut und Du so leise?"
"Du pinkelst an mein Auto, und ich an Deinen Mantel......"

Die weltfremde Haushälterin findet beim Betten machen ein gebrauchtes Kondom und schreit entsetzt auf.
Fragt die Dame des Hauses: "Ja, Fräulein Susanne, machen Sie denn nie Liebe?" "Doch schon, gnädige Frau, aber doch nicht bis die Haut abgeht!"

Frauen sind schon seltsam! Das ganze Jahr hindurch die Pille schlucken, und an Weihnachten "Ihr Kinderlein kommet" singen...!

Fährt ein zerstrittenes Ehepaar im Auto über Land. Sie kommen an einem Schweinestall vorbei.
Sie: "Na, sind das Deine Verwandten da drüben?"
Darauf er: "Ja - Meine Schwiegereltern!"

Ein Mann sprach zu Gott: "Warum hast Du die Frau so schön gemacht?"
"Damit Du sie liebst!"
"Aber Gott, warum hast Du sie so dumm gemacht?"
"Damit sie Dich liebt!"

A man walked into the produce section of his local supermarket, and a asked to buy half a head of lettuce. The boy working in that department told him that they only sold whole heads of lettuce.

The man was insistent that the boy asked his manager about the matter. Walking into the back room, the boy said to the manager, "Some asshole wants to buy half a head of lettuce."

As he finished his sentence, he turned to find the man standing right behind him, so he added, "And this gentleman kindly offered to buy the other half."

The manager approved the deal, and the man went on his way. Later the manager said to the boy, "I was impressed with the way you got yourself out of that situation earlier. We like people who think on their feet here. Where are you from, son?"

Canada, sir," the boy replied.

Well, why did you leave Canada?" the manager asked.

The boy said, "Sir, there's nothing but whores and hockey players up there."

"Really?" said the manager. "My wife is from Canada."

"No shit??" replied the boy... "Who'd she play for?"

Eine Blondine zur anderen: "Dieses Jahr fällt Weihnachten auf einen Freitag."
Sagt die andere: "Hoffentlich nicht auf den 13.!"

Zwei Opas in der Werkstatt: "Wär doch klasse, wenn man bei Menschen den Motor wechseln könnte."
"Ach, weisst Du - Ich wäre schon mit einer neuen Stossstange zufrieden!"

Im Zug zieht ein Mann seinen Schuh aus und stöhnt:
"Mein Fuss ist eingeschlafen."
Meint sein Gegenüber: "Dem Geruch nach ist er vor einiger Zeit gestorben!"

Zwei Blondinen unterhalten sich: "Ich glaube, mein Mann betrügt mich."
"Ja, ja - So sind die Kerle. Meinem traue ich auch nicht. Wer weiss, ob die Kinder von ihm sind?!"

Frau am Ende des Jahres zu ihrem Mann:
"Wenn wir 365 Gummis verbraucht haben, schmelzen wir sie ein, machen einen
Autoreifen daraus und schreiben darauf "Good year"!

Ein Mann kommt in eine Apotheke und sieht daß die Apothekerin einen Tampon hinter'm Ohr hat. Sagt der Mann zur Apothekerin:
"Aber Fräulein, Sie haben ja einen Tampon hinter'm Ohr!"
"Ach jetzt weiß ich wieder, wo ich meinen Kugelschreiber hingesteckt habe..."

Heinz und sein Freund laufen durch ihre Heimatstadt.
An jeder Ecke wird Heinz von allen möglichen Leuten gegrüßt.
Meint sein Freund: "Mensch, dich kennt ja hier jeder."
"Ja", sagt Heinz, "Aber das ist nicht nur hier so."
Am nächsten Tag gehen Heinz und sein Freund durch Berlin und wieder an jeder Ecke:
"Hallo Heinz... na Heinz, wie geht's?" usw.
Der Freund von Heinz wieder: "Ist ja Wahnsinn, selbst hier kennt dich fast jeder!"
Eine Woche später sind Heinz und sein Freund in Rom im Urlaub und kommen zum Petersplatz, wo der Papst eine Messe halten will. Der Papst winkt Heinz zu und Heinz sagt zu seinem Freund: "Ich geh da mal schnell rauf auf den Balkon, den Papst begrüßen, den kenn ich nämlich auch." Als Heinz oben beim Papst steht, stellen sich zwei Touristen neben seinen Freund und fragen: " Wissen Sie, wer das da ist?"
"Wen meinen Sie", fragt der Freund von Heinz.
"Na, der da oben auf dem Balkon, neben Heinz!"

Ein Neuzugang in der Irrenanstalt, beide Hände verbunden, wird gefragt:"Wie kam es denn eigentlich dazu, dass Sie wahnsinnig geworden sind? Erzählen Sie doch mal von Anfang an."

"Ich lag gerade bei meiner Freundin im Bett, da kam ihr Mann unverhofft nach Hause. Ich bin splitternackt raus auf den Balkon und habe mich an die Regenrinne gehängt."

"Nun, das ist vielleicht ein Grund, sich zu schämen, aber wahnsinnig wird man sicher nicht davon."

"Nein, hören Sie weiter. Nachdem ich da so fünf Minuten hänge, entdeckt der Mann auch schon meine Finger. Er holt einen Hammer und fängt an, wie wild auf meinen Fingernägeln rumzuschlagen."

"Oh, jetzt wird mir einiges klar, in dem Moment müssen Sie wahnsinnig geworden sein."

"Nein, hören Sie weiter. Nachdem er meine Nägel grün und blau geschlagen hatte, ging er weg und kam mit einer Kneifzange wieder, mit der er anfing, einen Fingernagel nach dem andern rauszureißen."

"Ah, verstehe, dabei wäre ich auch an den Rand des Wahnsinns getreten"

"Nein, nein, hören Sie doch erstmal weiter. Nachdem er die Fingernägel ausgerissen hatte, verschwand er kurz, um einen Moment später mit einer Drahtbürste wieder zukehren, mit derer dann auf meinen bloßen Fingerkuppen rumgeschrubbt hat."

"Und da sind Sie wahnsinnig geworden, ja?"

"Nein, da ..."

"Ja wann denn dann, zum Kuckuck?"

"Als ich gemerkt habe, dass ich bloß einen Meter überm Boden hing."

Eine Gruppe Frauen fährt zusammen für eine Woche in den Skiurlaub. Gleich lernen sie auch sehr schnell ein paar nette gut aussehende Männer kennen. Eine der Frauen, welche auch noch verheiratet ist, landet sofort mit ´nem Kerl im Bett.Sie lieben sich, fahren Ski, sie lieben sich, fahren Ski ... schön im Wechsel ... So geht das die ganze Zeit!

Nach einer Woche fragt sie: "Wie heißt du eigentlich?''

"Ich heiße Hermann!"

Sie: "Und wie ist dein Nachname?"

''Das erzähle ich Dir lieber nicht ... es wird nur Schwierigkeiten geben ...und außerdem
lachen alle über meinen Nachnamen !"

Sie: "Ich lache ganz sicher nicht. Bitte sag ihn mir !"

Er zögert und sagt dann schließlich "Mein Nachname ist Neuschnee!"

Sie kann sich nicht zurückhalten und lacht sich halb tot.

Er: "Siehst du, ich habe es gewußt. Auch du lachst über meinen Nachnamen."

Sie: "Nein nein, ich lache nicht über deinen Namen. Ich habe nur gerade daran gedacht, wie mein Mann mich verabschiedet hat und sagte: 'Ich wünsche dir einen schönen Ski-Urlaub und täglich 20 cm Neuschnee!'

Hinter dem Trauerzug fragt ein Passant seinen Nachbarn: "Entschuldigung, können Sie mir sagen, wer der Verstorbene ist?"

"Ja sicher. Das ist der erste ganz vorne, der von den sechs Männern getragen wird!"

Ein Lastkraftwagen fährt über Land. Am Straßenrand steht ein uraltes Mütterchen   und winkt. Der mitleidige Fahrer nimmt die Oma mit.

Nach ein paar Kilometern blubbert der Motor - dann setzt er ganz aus. Seufzt der Fahrer: "Verflixt - jetzt steht er !" Da kichert die Oma triumphierend: "Hihi, wußte ich doch,
dass ich nicht ungeschoren davonkomme !"

One day, while walking to the store, I passed by a Nursing Home. On the front lawn were 6 old ladies laying naked on the grass. I thought this was a bit unusual, but continued on my way to the store.

On my return trip, I passed the same Nursing Home with the same 6 old ladies laying naked on the lawn. This time my curiosity got the best of me and I went inside to talk to the manager.

"Do you know there are 6 ladies laying naked on your front lawn?"

"Yes," he said. "They are retired prostitutes and they're having a yard sale!"

Die Rodeostellung: Gehe zu deiner Frau und sage zu ihr, sie solle sich auf ihre Hände und Knie begeben.
Dringe von hinten in sie ein, halte sie mit beiden Händen an den Haaren und sage:
"Diese Stellung hat meine Sekretärin am liebsten."
Dann musst du versuchen, länger als 3 Sekunden drauf zu bleiben.

Eine Frau kommt in ein Schuhgeschäft. Sie fragt den Verkäufer nach einem Paar
roter Hausschuhe, aber nicht direkt rot, sondern bordeauxrot, vorne mit Bommel und
hinten mit einer Naht. Der Verkäufer sagt: "Nächste Woche sind sie da."
Eine Woche später. Die Frau kommt wieder ins Geschäft. Der Verkäufer zeigt ihr die
bordeauxroten Hausschuhe. Sie erwidert: "Das ist jetzt aber ganz dumm, denn mein
Mann hat mir einen grünen Bademantel geschenkt, aber nicht direkt grün, sondern
mintgrün, und dazu kann
ich natürlich nur grüne, aber nicht direkt grüne, sondern nur mintgrüne Hausschuhe,
vorne mit Bommel und hinten mit einer Nahtkaufen." Der Verkäufer sagt: "In acht
Tagen sind die Hausschuhe da."
Nach acht Tagen geht die Frau wieder ins Schuhgeschäft. Der Verkäufer zeigt ihr die
mintgrünen Hausschuhe. Sie entgegnet: "Das ist jetzt aber noch dümmer, denn mein
Mann hat unser Wohnzimmer blau angestrichen, aber nicht direkt blau, sondern
himmelblau. Und da kann ich selbstverständlich nur himmelblaue Hausschuhe, vorne
mit Bommel und hinten mit einer Naht, anziehen."
Darauf der Verkäufer ganz cool: "Jetzt können Sie mich aber mal am Arsch lecken,
aber nicht direkt am Arsch, sondern erst vorne an den Bommeln und dann hinten an
der Naht...!"

Warum liegen Blondinen breitbeinig am Meer?
Weil sie auf die Seezungen warten!...

Der Hauptmann hält eine technische Instruktionsstunde ab.
"Schütze Schwarzhuber, nun erklären Sie uns mal, wie ein Kanonenrohr hergestellt wird."
"Ganz einfach. Man nimmt ein Loch und macht Eisen drum."
"Und woher kriegen wir das Loch?"
"Nun, wir kaufen uns ein Ofenrohr und machen das Blech ab."

Manfred sitzt im Cafe und hat schnell bemerkt, daß das Mädchen ihm gegenüber
keinen Slip anhat.
Geschickt zieht er sich Schuhe und Socken aus und fängt mit seinem großen Zeh an,
bei dem Mädchen zu spielen.
Eine Woche später muß er zum Arzt, weil er ein Jucken am Zeh verspürt. Der Arzt
untersucht ihn und sagt:
"Tja, tut mir leid, aber Sie haben Tripper am Zeh!"
Da sagt Manfred: "Ach, Herr Doktor, so etwas gibt es doch gar nicht!"
"Haben Sie eine Ahnung", antwortet der Arzt. "Gestern war ein Mädchen hier, die
hatte Fußpilz an der Dose!"