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Dies ist der Spasspost-Eintrag
mit der Nummer 250! Unglaublich, über ein vierteltausend Beiträge aus der ganzen Welt
wurden mir inzwischen zugeschickt. Ich nutze dieses Jubiläum für eine bunte, gemischte
Ausgabe, die hoffentlich viel Freude macht. Ein großes "Dankeschön" an alle
treuen und kreativen Leser und Leserinnen! You know the world is going crazy Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort den Schülern seine Regierungspolitik. Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine Bob ergreift das Wort: Herr Präsident, ich habe drei Fragen:
In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer. Als sie von der Pause zurück kommen, lädt Präsident Bush erneut ein, Fragen zu stellen, und diesmal ergreift Joey das Wort: Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:
Bush and Saddam Hussein died and both went to hell. Bush said: I miss the United
States, I wanna call USA and see how everybody is doing there...so he called and talked
for about 5 minutes... Then he said: well devil, how much do I owe you???? Saddam Hussein was soo extremely jealous...he screamed... "I wanna call Iraq! I
want to see whats going on there, I want to talk to the ministers, to the deputee, I wanna
talk to everybody"...he called Iraq and he talked for about twenty hours, he was
talking and talking and talking.... Dinner mit Bush und Blair im Weißen Haus, die beiden unterhalten sich, als sich ein Gast einmischt: "Worüber sprechen Sie denn gerade, wenn ich fragen darf?" Bush: "Wir planen den dritten Weltkrieg?" Gast: "Und wie sieht der aus?" Bush."Wir killen 20 Millionen Moslems und einen Zahnarzt." Gast: "Warum einen Zahnarzt?" Blair zu Bush: "Ich hab dir's gesagt - keiner wird nach den Moslems fragen!" A man is driving down a deserted stretch of highway when he notices a sign out of the corner of his eye. It reads SISTERS OF ST. FRANCIS HOUSE OF PROSTITUTION 10 MILES. He thinks it was just a figment of his imagination and drives on without a second thought. Soon he sees another sign which says SISTERS OF ST. FRANCIS HOUSE OF PROSTITUTION 5
MILES. Suddenly, he begins to realize that these signs are for real. His curiosity gets the best of him and he pulls into the drive. On the far side of the parking lot is a somber stone building with a small sign next to the door reading SISTERS OF ST. FRANCIS HOUSE OF PROSTITUTION. He climbs the steps and rings the bell. The door is answered by a nun in a long black habit who asks, "What may we do for you, my son?" He answers, "I saw your signs along the highway, and was interested in possibly doing business." "Very well, my son, please follow me." He is led through many winding passages and is soon quite disoriented.
The nun stops at a closed door, and tells the man, "Please knock on this door." He does as he is told and another nun in a long habit, holding a tin cup, answers this door. This nun instructs, "Please place $50 in the cup, then go through the large wooden door at the end of this hallway." He gets $50 out of his wallet and places it in the second nun's cup. He trots eagerly down the hall and slips through the door, pulling it shut behind him. As the door locks behind him, he finds himself back in the parking lot, facing another
small sign: George Bush ruft Gerhard Schröder an. "Gerhard, Du musst uns helfen! Die grösste Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?" "Sicher!" antwortet Schröder. "Das dürfte kein Problem sein..." "Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Ausserdem müssten sie mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben! sagt Bush. "Wenn's weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!" entgegnet Schröder. Daraufhin ruft Schröder den Chef der grössten deutschen Kondomfabrik an: "Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?" "Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen Wünsche?" "Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, außerdem mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser." "Alles klar. Sonst noch was?" "Ja" sagt Schröder. "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit MADE IN GERMANY Size: SMALL" Drei Texanische Chirurgen spielen Golf und unterhalten sich über die Fortschritte in der Chirurgie. Einer sagt, "Ich bin der beste Chirurg in Texas. Ein Konzertpianist verlor 7 Finger bei einem Unfall, Ich habe sie wieder angenäht und 8 Monate später hat er ein privat Konzert bei der Königin von England gegeben." Ein anderer sagt. "Das ist nichts. Ein junger Mann verlor beide Arme und beide Beine bei einem Unfall, ich habe sie wieder angenäht und 2 Jahre später hat er eine Goldmedaille an den olympischen Spielen gewonnen." Der dritte Chirurg meint, "Ihr seid Amateure. Vor einigen Jahren reitete ein Mann high von Kokain und Alkohol frontal in einen Zug, der mit 80 Meilen daher kam. Alles was noch übrig war, war das Arsch des Pferdes und der Hut des Cowboys. Heute ist er Präsident der Vereinigten Staaten." How to Call the Police George Phillips of Williston, North Dakota was going up to bed when his wife told him that he'd left the light on in the garden shed, which she could see from the bedroom window. George opened the back door to go turn off the light but saw that there were people in the shed stealing things. He phoned the police, who asked "Is someone in your house?" and he said no. Then they said that all patrols were busy, and that he should simply lock his door and an officer would be along when available. George said "Okay," hung up, counted to 30, and phoned the police again. "Hello. I just called you a few seconds ago because there were people in my shed. Well, you don't have to worry about them now cause I've just shot them all." Then he hung up. Within five minutes three police cars, an Armed Response unit, and an ambulance showed up at the Phillips residence. Of course, the police caught the burglars red-handed. One of the policemen said to George: "I thought you said that you'd shot them!" George replied, "And I thought you said there was nobody available!" Heut in der Früh ging ich zum Bäcker, war nur fünf Minuten im Laden drin und als ich wieder rauskam, war da diese Politesse und schrieb gerade ein Ticket raus. Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Ach komm schöne Frau, kannst du einem Kerl nicht mal eine Pause gönnen?" Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter. Also nannte ich sie eine ganz sture Beamtenschnalle. Sie sah mich an und begann ein anderes Ticket für abgefahrene Reifen zu schreiben! Also nannte ich Sie eine blöde Schnepfe. Dann begann sie ein drittes Ticket zu schreiben! Dies ging die nächsten zwanzig Minuten so weiter, und je mehr ich sie beleidigte, desto mehr Tickets schrieb sie. Mir war es egal......mein Auto war sowieso um die Ecke geparkt....... Kung Chow called his boss and said: "Hey, boss I not come work today, I really sick. I got headache, stomach ache, leg hurt, I not come work." The boss says: "Kung Chow I really need you today. When I feel sick like this I go to my wife and tell her to give me sex. That makes me feel better and I can go to work. You should try that." Two hours later Kung Chow calls again: "Boss, I do what you say and I feel great, I be at work soon. You got nice house!! Anwalt: "Haben Sie denn Ihrem säumigen Schuldner die Rechnung vorgelegt?" Mandant: "Ja, natürlich". "Und was hat er gesagt?" "Ich soll mich zum Teufel scheren". "Und was taten Sie?" Mandant: "Ich kam sofort zu Ihnen!" Drei Katzen treffen sich zum gemeinsamen Fressen. Die erste Katze ist die eines Architekten, die zweite die eines Chemikers und die dritte die eines Designers. Alle drei sitzen vor ihren Futternäpfen voller Brekkies. Die Katze des Architekten nimmt die Brekkies, baut damit 4 Wände, zieht einen Boden ein, setzt ein Dach drauf und umzäunt es mit den restlichen Brekkies. Als sie fertig ist bewundert sie ihr Machwerk und frißt es auf. Die Katze des Chemikers nimmt die Brekkies, zerkleinert sie, gibt sie in einen Glaskolben, fügt etwas Flüssigkeit hinzu und löst das Ganze unter ständigem Rühren auf. Als sie fertig ist, bemustert sie die Lösung und trinkt sie aus. Die Katze des Designers nimmt die Brekkies, pulverisiert sie, nimmt einen Strohhalm, zieht sich den Stoff durch die Nase, vögelt die anderen beiden Katzen und schreit: ICH KANN SO NICHT ARBEITEN! Kommt der Ehemann nach getaner Arbeit nach Hause. Als er aus dem Auto steigt und zur Haustüre geht, sieht er seine Frau mit 2 großen Koffern aus dem Haus kommen. Fragt der Ehemann: "Na Du was hast Du denn vor?" Sagt sie: "Ich gehe nach Las Vegas!" Fragt er: "Nach Las Vegas? Was zum Donner willst Du denn in Las Vegas? Sie: "Ich habe gehört, daß ich dort pro Nacht 400 Dollar kriege für die Liebesdienste, die ich Dir gratis anbiete." Er schüttelt den Kopf und geht ins Haus. Nach 2 Minuten kommt er wieder heraus, ebenfalls mit gepacktem Koffer. Fragt die Frau: "Was soll das denn jetzt. Wohin gehst Du?" Er: "Ich gehe auch nach Las Vegas!" Sie: "Was heißt das? Was willst Du in Las Vegas?" Er: "Ich will miterleben, wie Du mit 800 Dollar im Jahr überleben willst!" LOVE DRESS A woman stopped by unannounced at her recently married son's house. She rang the doorbell and walked in. She was shocked to see her daughter-in-law lying on the couch, totally naked. Soft music was playing, and the aroma of perfume filled the room. "What are you doing?" she asked. "I'm waiting for my husband to come home from work," the daughter-in-law answered. "But you're naked!" the mother-in-law exclaimed. "This is my love dress," the daughter-in-law explained. "Love dress? But you're naked!" "My husband loves me to wear this dress," she explained. "It excites him to no end. Every time he sees me in this dress, he instantly becomes romantic and ravages me for hours on end. He can't get enough of me." The mother-in-law left. When she got home, she undressed, showered, put on her best perfume, dimmed the lights, put on a romantic CD, and laid on the couch waiting for her husband to arrive. Finally, her husband came home. He walked in and saw her laying there so provocatively. "What are you doing?" he asked. "This is my love dress," she whispered sensually. "Needs ironing," he said. "What's for dinner?" Die 15jahrige Tochter gesteht ihrer Mutter, dass sie mit ihrer Periode bereits das 2. mal überfällig ist. Die besorgte Mutter macht sich natürlich sofort auf zur Apotheke, um einen Schwangerschaftstest zu besorgen, welcher dann auch prompt positiv ausfaellt. "Wer war dieses Schwein?!" will die Mutter wissen. "Dein Vater wird ausrasten!" Entsetzen und Panik machen sich breit. Die Tochter schnappt sich ihr Handy und macht 'nen kurzen Anruf. Eine halbe Stunde später parkt ein Ferrari vor der Haustür und ein junger, gestylter Mann bittet um Einlass. Vor versammelter Familie sagt er: "Nun... heiraten kann ich ihre Tochter nicht, aber wenn es ein Mädchen werden sollte, kann ich ihr 2-3 Läden und 1'000'000 $ überlassen. Wird es ein Junge, vermache ich ihm eine Fabrik und ein Konto mit 1'000'000 $. Sollten es Zwilinge werden, kriegen beide 5'000'000 $. Aber wenn ihre Tochter das Kind verlieren sollte...." Da unterbricht der Vater: " ...dann fickst du sie eben nochmal!" Bei der Gerichtsverhandlung gegen den Exhibitionisten gelingt es dem flinken Angeklagten, sich blitzartig vor der jungen Richterin zu entkleiden. Die Dame wendet sich an den Verteidiger und ordnet an: "Das Verfahren wird wegen Geringfügigkeit eingestellt!" Die Regierung hat ein neues Gesetz erlassen, wonach alle Ehepaare nach fünfjähriger Ehe ein Kind haben müssen. Im Nichterfüllungsfalle dieser Pflicht wird ein von der Regierung bestimmter Mann beauftragt, "alles Notwendige zu unternehmen, was eine Frau zur Mutter macht". Die folgende Geschichte ereignet sich am Morgen des sechsten Hochzeitstages eines Er: "Also, Liebling, ich gehe jetzt ins Geschäft, der Mann von der Regierung wird wahrscheinlich heute kommen. Halte Dich tapfer und füge Dich in das Unvermeidliche." Der Mann geht mit gesenktem Kopf aus dem Haus. Die Frau macht in der Hauswirt- schaft weiter. Es klingelt es ist aber nicht der erwartete Mann von der Regierung, sondern ein Fotograf, der sich in der Hausnummer geirrt hatte und wegen Babyaufnahmen vorsprechen wollte. Sie öffnet - und es entwickelt sich folgendes Gespräch: Er: "Guten Morgen, gnädige Frau, Sie werden sicher wissen, weshalb ich ..." Sie: "Ja, ich weiß schon Bescheid, Herr ..." Er: "Jahn ist mein Name, ich bin Spezialist ... in ..." Sie: "Ja, ich weiß schon, nehmen Sie bitte Platz." Er: "Ihr Gatte ist selbstverständlich einverstanden?" Sie: "Ja, wir beide haben gerade heute morgen davon gesprochen und glauben, dass wir die Angelegenheit am besten hier zu Hause erledigen." Er: "Nun, wenn es soweit ist, können wir am besten sofort beginnen." Sie: "Ich bin allerdings mit dieser Art nicht so recht vertraut, womit fangen wir an?" Er: "Das überlassen Sie bitte mir, gnädige Frau. Ich denke an ein- oder zweimal auf der Couch, zweimal auf dem Stuhl, zweimal in der Badewanne unbekleidet, während wir auf dem Teppich ein Höschen oder ein Hemdchen anziehen könnten." Sie: "Ach du lieber Gott, muss es denn so oft sein?" Er: "Ja, wissen Sie, gnädige Frau, nicht einmal der Beste von uns kann garantieren, dass es das erste Mal was wird. Aber so nach sechs Versuchen klappt es bestimmt." Sie: "Sie werden entschuldigen, aber das hört sich alles so formlos an." Er: "Das ist es ja gerade, gnädige Frau, in der Zwanglosigkeit liegt der Reiz. Darf ich Ihnen erst einmal einige Muster meiner bisherigen Arbeit vorlegen?" Sie: "Muster Ihrer Arbeit? Ja bitte, es ist ja auch nicht notwendig, dass wir uns beeilen." Er: "Nein, gewiss nicht, ein Mann meines Berufes kann nichts Gutes leisten, wenn er so hasten muss." (Er öffnet das Bilderalbum) "Sehen Sie sich dieses Baby an. Ist es nicht ein Meisterwerk? Ich brauchte etwa vier Stunden dazu. Es ist aber auch eine Schönheit geworden." Sie: (schluckt ein paar mal) "Ja, es ist wirklich reizend, aber ist es nicht ein bisschen viel - vier Stunden?" Er: "Na ja, einige Ruhepausen werden natürlich nicht zu vermeiden sein. Schauen Sie sich aber auch dieses Bild nochmals an, ob Sie glauben oder nicht, ich habe es auf dem Dach eines Omnibusses gemacht." Sie: "Ich habe noch nie gehört, dass man so etwas auf dem Dach eines Omnibusses machen kann." Er: "Es ergab sich so, gnädige Frau. Eine Dame, die meinen Beruf kannte, bat mich darum. Sie wollte Ihren Gatten damit überraschen. Es ist aber nicht so schwer, wenn man seine Sache versteht. In diesem Fall wurde mir die Arbeit direkt zum Genuss. Aber sehen Sie bitte dieses Bild: Ich habe es am hellen Nachmittag im Park gemacht." Sie: "Im Park? Da ist es aber sehr belebt. Können Sie denn so etwas machen? Wenn Ihnen dabei so viele Menschen zuschauen?" Er: "Ja, wissen Sie, gnädige Frau, das ist mir egal! Ich kann aber sagen, dass durch viele Zuschauer meine Leistungen sich wohl noch steigern. In diesem Fall hatte es aber eine besondere Bewandtnis. Die Mutter war Schauspielerin und wollte dadurch bekannt werden. Seien Sie versichert - sie wurde es." Sie: "Ach du liebe Zeit." Er: "Ja, gnädige Frau, von zwei bis fünf Uhr nachmittags. Ich habe nie unter schwereren Bedingungen gearbeitet, als damals. Es war bitter kalt. Die vielen Zuschauer, die in fünf Reihen hintereinander standen, behinderten mich doch sehr. Sie haben sich dermaßen gedrängt, um einen Blick von meiner Arbeit zu erhaschen." Sie: "Fünf Reihen hintereinander? Oje, oje!" Er: "Ja, wo man hinschaute, nur Menschen. Als die Leute vor Begeisterung
klatschten, wurden die Mütter nervös. Es war nur gut, dass ich meine Ruhe behielt.
Nachher musste aber die Polizei kommen und mir helfen. Eigentlich wollte ich ja noch ein
oder zwei mehr machen, aber es wurde dann doch zu kalt. So, (er klappt das Album zu) ich
glaube, wir Sie: ... (wird ohnmächtig)
CASE OF THE PREGNANT LADY A lady about eight months pregnant got on a bus. This time the smile turned into a grin, so she moved The case came up in court. The judge asked the man When the lady got on the bus, I couldn't help Three baseball fans were on their way to a game when one noticed a foot sticking out of the bushes by the side of the road. They stopped and discovered a nude female dead drunk. Out of respect and propriety, the Cubs fan took off his cap and placed it over her right breast. The Red Sox fan took off his cap and placed it over her left breast. Following their lead, the Yankee fan took off his cap and placed it over her crotch. The police were called and when the officer arrived, he conducted his inspection. First, he lifted up the Cubs cap, replaced it, and wrote down some notes. Next, he lifted the Sox cap, replaced it, and wrote down some more notes. The officer then lifted the Yankees cap, replaced it, then lifted it again, replaced it, lifted it a third time, and replaced it one last time. The Yankee fan was getting upset and finally asked, "What are you, a pervert or something? Why do you keep lifting and looking, lifting and looking?" Well," said the officer. "I am simply surprised. Normally when I look under a Yankees hat, I find an asshole." The Joy of Sex 1. Tom Clancy: "I believe that sex is one of the most beautiful, natural, wholesome things that money can buy." 2. Steve Martin: "You know "that look" women get when they want sex? Me neither." 3. Drew Carey: "Sex without love is a meaningless experience, but as meaningless experiences go, it's pretty damn good." 4. Woody Allen: "Having sex is like playing bridge. If you don't have a good partner, you'd better have a good hand." 5. Rodney Dangerfield: "My wife said she'd like to have sex in the back seat of the car ... and she wanted me to drive." 6. George Burns: "It isn't premarital sex if you have no intention of getting married." 7. George Burns: "Sex at age 90 is like trying to shoot pool with a rope." 8. Lynn Layner: "There are a number of mechanical devices which increase sexual arousal, particularly in women -- among these is the Mercedes-Benz 500SL." 9. Harvey Korman: "Using Viagra is like putting a new flagpole on a condemned building." Liebe ist... - für alle ein Hauptwort,
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