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Typisch für die Rentenreform Zwei Politiker auf dem Weg zu einer Sitzung: "Was sagten Sie neulich in Ihrer Rede zur Rentenreform?" "Nichts" "Das ist mir klar, aber wie haben Sie es formuliert?" Sitzt im Zug ein Geschäftsmann bei einer älteren Oma im gleichen
Abteil. Da zieht die Oma einen Beutel mit Haselnüssen aus der Tasche und bietet dem
Geschäftsmann welche an. Der greift natürlich gern zu und ist ein paar. So geht das
mehrere Tage. Nach einer Woche sagt der Geschäftsmann. Ich kann doch nicht Ihre ganzen
Nüsse essen. Sie haben doch sicher nur eine kleine Rente. Wo haben Sie denn die Nüsse
immer her?" Darauf antwortet die Oma: Die kleine Renate kommt in die überfüllte Drogerie, bleibt an der
Tür stehen und ruft laut: "Bitte drei Dutzend Präservative in verschiedenen
Grössen." Alles ist starr. Der Drogist fängt sich am schnellsten:
"Erstens", sagt er, "schreit man nicht so. Zweitens ist das nichts für
kleine Kinder, und drittens schickst du mir mal deinen Vater vorbei." Ein kleines Schulmädchen nach dem Nachhausekommen zu ihrer Mutter:
"Mutti, "Monatelang fragte ich mich, wo meine Frau die Abende
verbringt?" Er zu ihr nach dem Sex: "Darf ich dich Eva nennen?" Eine Dame probiert in einer Boutique ein Kleid an. Dame: "Ist das Kleid nicht zu weit ausgeschnitten?" Verkäufer: "Hm, haben Sie zufällig Haare auf der Brust?" Dame (empört): "Natürlich nicht!" Verkäufer: "Dann ist das Kleid tatsächlich zu weit ausgeschnitten..." Beim Frauenabend lästern drei Freundinnen über ihre Partner. "Immer wenn ich meinem Frank an die Eier fasse", erklärt Jeanette, "sind die Dinger ganz kalt." "Du, bei mir ist das genauso", antwortet Angela verblüfft, "immer, wenn ich Martin an die Eier fasse, sind die auch eiskalt." Christina, die dritte in der Runde, bleibt für den Rest des Nachmittags stumm. Nach einer Woche treffen sich die drei Freundinnen wieder. Christina trägt eine riesige Sonnenbrille, um damit ein sattes Veilchen zu tarnen. "Um Himmels Willen", fragt Jeanette, "was hast du denn gemacht?" "Das frage ich mich auch", entgegnet Christina, "ich habe bloß meinem Klaus an die Hoden gefaßt und gesagt, er habe genauso kalte Eier wie Frank und Martin..." Der Weihnachtsmann hat sich, wie jeder aktive Pilot, in regelmäßigen Abständen einer Prüfung zu unterziehen. Kurz vor Weihnachten ist es wieder mal soweit, und der Prüfer vom Luftfahrtamt kommt vorbei. Der Weihnachtsmann hat als Vorbereitung bereits den Schlitten poliert und die Rentiere gebadet. Und natürlich ist auch das Logbuch auf dem neuesten Stand. Der Prüfer geht langsam um den Schlitten herum. Er inspiziert eingehend das Geschirr der Rentiere und die Kufen des Schlittens. Er verifiziert sorgfältig die Gewichts- und Trimmungsberechnungen für die enorme Last, die der Schlitten an Weihnachten zu tragen hat. Zu guter Letzt ist alles bereit für den Probeflug. Der Weihnachtsmann steigt ein, schnallt sich an und prüft den Kompaß. Dann steigt der Prüfer ein. Zur Überraschung des Weihnachtsmanns hält dieser nun eine Schrotflinte in der Hand. "Wozu soll den das gut sein?", fragt der Weihnachtsmann ungläubig und deutet auf die Waffe. Der Prüfer zwinkert und antwortet: "Ich sollte es Ihnen eigentlich nicht vorher sagen, aber Sie werden während des Starts ein Triebwerk verlieren..." Zwei verheiratete Freunde unterhalten sich, Das Gespräch kommt natürlich auch auf die Schwiegermütter. "Stell dir vor, meine Schwiegermutter hat jetzt endlich ihr Idealgewicht erreicht." "Und wie schwer ist sie?" "3,2 kg, inklusive Urne..." Mit einem großen Rosenstrauß kommt Herr Schulze ins Krankenhaus, wo seine Frau eben von einem Kind entbunden worden war. Außer sich vor Freude, fiel er seiner Frau um den Hals, während die Schwester sich beeilte, das Kind herein zu bringen. Kaum hatte er es gesehen, wurde er kreidebleich: "Das Kind ist ja schwarz!" "Erschrick nicht!" sagt die Frau. "Es ist nicht so, wie Du vielleicht denkst. Ich hatte einfach zu wenig Muttermilch, um das Kind zu stillen, da haben sie mir als Amme eine Farbige zugeteilt. Dies hat sich so ausgewirkt, wie Du es nun siehst. Aber das wird sich noch geben." Zu Hause angekommen, setzt Herr Schulze sich hin, um schnell seiner Mutter die freudige Neuigkeit mitzuteilen. "Mutter", schrieb er, "ich komme gerade aus dem Krankenhaus. Nun haben wir endlich nach acht Jahren ein Kind bekommen. Wir sind sehr glücklich Nur weißt Du, Mutter, Anna hatte nicht genug Milch, um das Kind zu stillen, da haben sie ihr im Krankenhaus als Amme eine Farbige gegeben, und das hat sich auf das Kind ausgewirkt. Es ist schwarz. Das wird sich aber mit der Zeit schon noch geben." "Lieber Sohn", schrieb die Mutter zurück, "auch mich freut es außerordentlich, daß ihr nun endlich ein Kind habt. Was die Sache mit der Amme betrifft, so kann ich Dir nur sagen, daß es mir ähnlich ergangen ist, als ich Dich zur Welt brachte. Wir hatten damals eine Kuh, und da habe ich Dich an deren Euter angelegt, und seitdem bist und bleibst Du das größte Rindvieh auf dieser Welt - aber geben wird sich das wohl nicht mehr..." Ein australischer Bauer besucht einen Tiroler Bauern im Rahmen eines Studienaustausches. Nach einiger Zeit fragt der Australier: "Du, habt ihr eigentlich auch Kühe?" Der Tiroler wortkarg: "Ja." Nach einiger Zeit fragt der Australier wieder: "Du, habt ihr auch Schafe?" Der Tiroler wieder: "Ja." Ganz verzweifelt fragt der Australier nochmals: "Du, und habt ihr auch Kängurus in Tirol?" Jetzt wird der Tiroler hellhörig: "Kängurus? Nein, aber was sind eigentlich Kängurus?" Freudestrahlend erklärt der Australier: "Kängurus sind Tiere, die auf dem Schwanz sitzen." Da antworte der Tiroler Bauer einträchtig: "Ja, solche Viecher haben wir auch, aber bei uns heißen sie Filzläuse..." Sie: "Was gefällt Dir am besten an mir, mein hübsches Gesicht oder meine tolle Figur?" Er: "Dein Sinn für Humor..." Eine Mutter besteigt mit ihrem Baby am Arm einen Bus. Der Busfahrer dreht sich zu ihr und meint: "Oh Mann, das ist das häßlichste Kind, das ich je gesehen habe!" Die Frau geht perplex nach hinten, setzt sich hin und weint. Ihr Sitznachbar fragt: "Was haben Sie denn?" Die Frau antwortet: "Der Busfahrer hat mich ganz gemein beleidigt." Der Mann sagt: "Dann gehen Sie sofort zum Busfahrer und fordern Sie ihn auf, sich zu entschuldigen! Ich halte solange ihr Äffchen..." Während eines One-Night-Stands sagt sie zu ihm: "Hast Du ein Noppenkondom an?" Er antwortet: "Nein, ich habe überhaupt kein Kondom an." Sie meint nachdenklich: "Komisch, es fühlt sich aber genauso an wie ein Noppenkondom." Darauf er: "Nein, nein, ich habe bloß eine Gänsehaut, weil Du so hässlich bist..." Ein alter Italiener bittet seinen Priester, ihm die Beichte abzunehmen. Er berichtet: "Vater, während des 2. Weltkrieges klopfte eine fremde Frau an meine Tür und bat mich, sie auf meinem Dachboden vor den Deutschen zu verstecken." Der Priester sagt: "Das war wundervoll von Dir, und dafür brauchst Du nicht zu beichten." Der Mann erklärt verlegen: "Naja, es ist halt so, Vater, ich war schwach und verlangte von ihr, sich mit Sex erkenntlich zu zeigen." Der Priester meint großmütig: "Oh, ihr wart beide in großer Gefahr und hättet beide schrecklich leiden müssen, wenn die Deutschen sie gefunden hätten. Gott, in seiner Weisheit und seiner Rücksicht wird Gutes und Schlechte abwägen und gnädig urteilen. Es sei dir vergeben." Der Mann atmet auf. "Danke, Vater. Das erleichtert mich wirklich sehr. Ich habe nur noch eine Frage: Soll ich ihr jetzt sagen, daß der Krieg vorbei ist?"
Ein Ehepaar hat Probleme, ein Kind zu zeugen. Die zwei beschließen
also, in den USA einen Spezialisten aufzusuchen. Es gibt nur ein Problem: Keiner von
beiden spricht englisch. Anfangs ein wenig eingeschüchtert, vollziehen die beiden den Akt
also vor dem Fruchtbarkeitsspezialisten von Weltrang. Der beginnt, die beiden von allen
Seiten her zu inspizieren. Nach ein paar Minuten ruft er : "Stop". Ein Kunde kommt in einen Frankfurter Lebensmittelladen und bestellt
beim jungen Angestellten einen halben Kopfsalat. Darauf der Junge: "Weiss Großvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber
nie das Eine Frau kommt in den Himmel:
Einige Frauen kommen in den Himmel:
Alle Frauen kommen in den Himmel:
Der Pessimist sagt: Alle Frauen sind schlecht. A man suspected his wife was seeing another man, so he hired the famous Chinese detective, Chen Lee, to watch and report any activities while he was gone. A few days later, he received this report: MOST HONORABLE SIR: YOU LEAVE HOUSE. NO FEE, CHEN LEE. Zwei Rocker in Motorradkleidung kommen in eine Raststätte und schütten einem Fernfahrer die Suppe über den Kopf. Der zahlt ruhig, steht auf und geht raus. "Was ist denn das für ein Idiot?" fragt einer der Rocker. "Und Auto fahren kann er auch nicht", entgegnet der Wirt. "Eben hat er beim Zurücksetzen zwei Motorräder zerquetscht..." Zwei Zwerge gehen ins Bordell. Die beiden suchen sich zwei Damen aus Schließlich ist er gefrustet und geht an die Bar. George went on a vacation to the Middle East with most of his family including his mother-in-law. During their vacation and while they were visiting Jerusalem, George's mother-in-law died. With the death certificate in hand, George went to the American Consulate Office to make arrangements to send the body back to the States for proper burial. The Consul, after hearing of the death of the mother-in-law, told George that the sending of a body back to the States for burial is very, very expensive. It could cost as much as $5,000.00. The Consul continued, saying that in most cases the person responsible for the remains normally decides to bury the body here. This would only cost $150.00. George thinks for some time and answers, "I don't care how much it will cost to send the body back; that's what I want to do." The Consul, after hearing this, says, "You must have loved your mother-in-law very much considering the difference in price." "No, it's not that," says George. "You see, I know of a case many years ago of a person that was buried here in Jerusalem. On the third day he arose from the dead! I just can't take that chance." DIE GEOGRAPHIE EINER FRAU Im Alter zwischen 18 und 21 ist eine Frau wie Afrika oder Australien. Sie ist zur Hälfte entdeckt, wild und von natürlicher Schönheit mit Buschland um die fruchtbaren Deltas. Im Alter zwischen 21 und 30 ist eine Frau wie Amerika oder Japan. Komplett erschlossen, sehr gut entwickelt und offen für den Handel speziell mit Ländern, die Geld oder Autos haben. Im Alter zwischen 30 und 40 ist eine Frau wie Indien oder Spanien. Sehr heiß, entspannt und sich ihrer eigenen Schönheit bewußt. Im Alter zwischen 40 und 45 ist eine Frau wie Frankreich oder Argentinien. Sie wurde während des Krieges vielleicht zur Hälfte zerstört, kann aber immer noch ein warmer und wünschenswerter Ort zum besuchen sein. Im Alter zwischen 45 und 50 ist eine Frau wie Jugoslawien oder der Irak. Sie hat den Krieg verloren und wird von vergangenen Fehlern geplagt. Massiver Wiederaufbau ist jetzt nötig. Im Alter zwischen 50 und 60 ist eine Frau wie Russland oder Kanada. Sehr weit, ruhig und die Grenzen sind praktisch beispiellos aber das frostige Klima hält die Leute fern. Im Alter zwischen 60 und 70 ist eine Frau wie England oder die Mongolei. Mit einer glorreichen und alles erobernder Vergangenheit aber ohne die gleiche Zukunft. Nach 70 werden Frauen wie Albanien oder Afghanistan. Jeder weiß wo es ist, aber keiner will hin. DIE GEOGRAPHIE EINES MANNES Im Alter zwischen 14 und 70 ist ein Mann wie die USA: regiert von einem Dödel. Aus dem Protokoll des Feministinnen Kongress in Berlin zum Thema " Umerziehung des Mannes" 1. Wortmeldung: "Mein Name ist Brigitte. Ich habe meinem Mann gesagt: Großer Beifall im ganzen Saal, Hochrufe, Bravo!! 2. Wortmeldung: "Ische binne Grazielle. Sage maine Manne:, Luigi! Appe Tosender Beifall, stehende Ovationen! 3. Wortmeldung: "Isch Fatima. Sagen Achmed, müssen selber die Hemd Es klopft an der Himmelstür..... Der Himmel ist total überfüllt! Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur
noch Fälle Der Verstorbene : "Höre meine Geschichte - ich dachte schon immer, Kommt ein Penner aufs Arbeitsamt und sagt er suche Arbeit.
Child Support DIVORCED FATHER: DAUGHTER: DAUGHTER: DIVORCED MOTHER: Five Germans in an Audi Quattro arrive at the Italian border. The Italian Customs agent stops them and tells them: "It'sa illegala to putta 5 people in a Quattro." "Vot do you mean it'z illegal?" asks the German driver. "Quattro meansa four" replies the Italian official. "Qvattro is just ze name of ze automobile", the Germans retort unbelievingly. "Look at ze papers: zis car is designt to kerry 5 persons." "You can'ta pulla thata one on me!", replies the Italian customs agent. "Quattro meansa four. You hava fivea people ina your car and you are thereforea breaking the law." The German driver replies angrily, "You idiot! Call your zupervisor over, I vant to speak to somevone viz more intelligence!" "Sorry", responds the Italian official, "he can'ta come. He'sa busy witha 2 guys in a Fiat Uno. Ein frischverheiratetes Ehepaar ist in die neue Wohnung eingezogen. Er muss am nächsten Tag zur Arbeit, sie nimmt sich vor, ihn zu überraschen und den Kleiderschrank im Schlafzimmer aufzubauen. Gedacht, getan, sie legt los, nach einer Weile ist der Schrank aufgebaut und sie tritt zurück und schaut sich ihr Werk stolz an - da fährt unten auf der Straße ein Bus vorbei - und der Schrank stürzt krachend in sich zusammen. Sie grummelt vor sich hin und fängt nochmal von vorne an. Nach einer Weile ist der Schrank wieder aufgestellt, sie tritt zurück, unten fährt ein Bus vorbei, rumms fällt der Schrank wieder in sich zusammen.... Sie hat die Nase voll und klingelt beim Nachbarn, ein gutgebauter junger Mann öffnet die Tür. Sie erklärt ihm ihr Problem, er denkt bei sich "typisch Frau, aber das werden wir schon hinkriegen" und geht mit ihr ins Schlafzimmer. Fachmännisch baut er den Schrank auf, tritt stolz einen Schritt zurück, das "Na, hab ich doch gesagt" schon auf den Lippen, da fährt unten wieder ein Bus vorbei, rumms, der Schrank bricht zusammen. Der junge Mann guckt die Frau an und meint: "Ok, wir bauen den Schrank jetzt wieder auf, dann stelle ich mich hinein und schaue nach, warum er immer wieder zusammenbricht". Gesagt, getan, Schrank steht, Mann geht in den Schrank, da kommt der Ehemann nach Hause, "Hallo, Schatz, bin wieder da!!! Oh, du hast ja den Schrank aufgebaut, klasse!!" Er tritt an den Schrank, macht die Tür auf, sieht den Nachbarn drinstehen und fragt entsetzt "Was machen Sie denn hier?" Darauf der Nachbar: "Sie werden es mir nicht glauben, aber ich warte auf den Bus..." KILLER BISCUITS WANTED FOR ATTEMPTED MURDER Linda Burnett, 23, a resident of San Diego, was visiting her in-laws and while there went to a nearby supermarket to pick up some groceries. Several people noticed her sitting in her car with the windows rolled up and with her eyes closed, with both hands behind the back of her head. One customer who had been at the store for a while became concerned and walked over to the car. He noticed that Linda's eyes were now open, and she looked very strange. He asked her if she was okay, and Linda replied that she'd been shot in the back of the head, and had been holding her brains in for over an hour. The man called the paramedics, who broke into the car because the doors were locked and Linda refused to remove her hands from her head. When they finally got in, they found that Linda had a wad of bread dough on the back of her head. A Pillsbury biscuit canister had exploded from the heat, making a loud noise that sounded like a gunshot, and the wad of dough hit her in the back of her head. When she reached back to find out what it was, she felt the dough and thought it was her brains. She initially passed out, but quickly recovered and tried to hold her brains in for In den Ferien kommt eine Damengruppe an einem fünfstöckigen Hotel vorbei. Auf einem Schild steht: "Nur für Frauen". Weil Ihre Männer nicht dabei sind, beschließen sie voller Neugierde einzutreten. Der Portier, ein Bild von einem Mann, erklärt ihnen, wie es funktioniert: "Es hat fünf Stockwerke, gehen Sie eins um das andere hoch. Und wenn Sie das passende gefunden haben, so bleiben Sie dort. Es ist einfach, Sie finden eine Inschrift auf jeder Stockwerkstür, die anzeigt, was da vorzufinden ist."
Die Damen lachen schallend und machen sich ohne Verzug auf den Weg eine Etage höher. Im zweiten Stock gibt es die Inschrift: "Hier sind die Männer sehr gute Lover, aber sie haben die Angewohnheit, die
Frauen zu Völlig unzufrieden entscheiden sie, sich in den dritten Stock zu begeben, wo folgendes steht: "Die Männer in diesem Stock sind ausgezeichnete Liebhaber und gehen total auf Das entspricht zwar ihren Anforderungen, aber es hat noch zwei weitere Stockwerke! ....
"Hier sind die Männer gut gebaut, sind sensibel, großzügig. Sie achten die Frauen und sind ausgezeichnete Liebhaber. Alle sind ledig, reich und 100% heterosexuell." Hier scheinen unsere Damen gefunden zu haben, was ihre Herzen begehren, aber trotzdem möchten sie sich im letzten Stockwerk umsehen. Dort angekommen lesen sie: "Hier hat es keine Männer. Diese Etage wurde nur gebaut, um zu beweisen, dass es unmöglich ist, eine Frau zufrieden zu stellen, was auch immer Mann macht." Es war einmal im Himmel und der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden. Am 7. Tag findet ihn der heilige Petrus und fragt: "Wo warst Du denn in der letzten Woche?" Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagt stolz: "Schau mal, was ich gemacht habe!" Petrus guckt und fragt: "Was ist das?" Gott antwortet: "Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich werde es Erde nennen und es wird ein Ort unheimlichen Gleichgewichts sein." "Gleichgewicht?" fragt Petrus. Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigt: Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde genauer an fragt: "Und was ist das hier?" "Das", sagte Gott, "das ist Oesterreich." Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt jedoch: "Mach Dir mal keine Sorgen", sagte Gott. "Warte erst mal ab, bis Du siehst, was ich nebenan in Deutschland gemacht habe!!!" Ruft ein Mann beim Rechtsanwalt an Werdende Väter Ein verheiratetes Ehepaar kam zur Geburt ins Krankenhaus. Bei ihrer Ankunft teilte ihnen der Arzt mit, dass er eine neue Maschine erfunden hätte, die einen Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen könne. Er fragte das Paar, ob sie es ausprobieren wollen. Beide waren sehr begeistert darüber. Der Arzt setzte die Skala der Schmerzübertragung auf 10% für Anfänger. Er erklärte, dass selbst diese 10% mehr Schmerzen erzeugen würden, als der Vater je erfahren hätte. Aber als die Wehen einsetzten, fühlte sich der Ehemann ausgezeichnet und bat den Arzt noch eine Skala höher zu gehen. Daraufhin setzte der Arzt die Skala auf 20 %. Dem Ehemann ging es weiterhin sehr gut. Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie auf 50 % zu gehen. Der Ehemann fühlte sich gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, ALLE Schmerzen auf ihn zu übertragen. Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen auf die Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert. Als sie nach Hause kamen .... .... lag der Postbote tot auf der Veranda. Ali kommt nach Deutschland in seine neue Klasse... Liebster Schatz, JA ! Du solltest heiraten, aber muß ausgerechnet ich es sein ? Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Holländer werden in Saudi- Der Holländer, der das sieht, wünscht sich, daß man ihm zwei Kissen Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt: "Nun Sagt der Deutsche: "Ok, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern Der Sultan sagt: "Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei Dir die "Bindet mir den Holländer auf den Rücken." Ein Dieb bricht nachts in ein Haus ein. Als er gerade durch das stockfinstere Johnny asks grandpa: Do you still have sex with granny? Health Bulletin The Japanese eat very little fat and suffer fewer heart attacks than the British or Americans. On the other hand, the French eat a lot of fat and also suffer fewer heart attacks than the British or Americans. The Japanese drink very little red wine and suffer fewer heart attacks than the British or Americans. The Italians drink excessive amounts of red wine, and also suffer fewer heart attacks than the British or Americans. Conclusion: Eat & drink what you like. It's speaking English that kills you. Betreff: Witze ab 18
******************************************* Ein Liebespaar treibt lustvolles Petting miteinander. ******************************************* Die Frau sagt zu ihrem Mann: ******************************************* Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht
C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn : "Können sie das lesen? ******************************************* Ein Feuerwehrmann springt die Strasse hoch. Ein Mann hält ihn auf und fragt:
"Wohin des Weges, du Mann des Feuers?". ******************************************* Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren. A guy is flying down the road and he comes over the top of a bridge. Sure enough,on the
other side there is sitting a cop with a radar gun. The cop pulls the guy over,walks up to
the car and asks, "What's the hurry?" "Oh yeah", says the cop, "what do you do?" The guy responds, "I'm a rectum stretcher." The cop says "What ? A rectum stretcher ? A nd what does a rectum stretcher do?" The guy says,"Well, I start with one finger,then I work my way up to two fingers, then three,then four,then my whole hand,then I work until I can get both hands in there and then, I slowly stretch it until it's about 6 feet wide" The cop asks, "What the hell do you do with a 6 foot asshole?" The guy replies, "You give him a radar gun and park him at the end of a bridge..." "IHRE" VERSION Er war ganz komisch, als ich in der Bar ankam. Erst habe ich gedacht, es wäre weil ich
ein bisschen zu spät gekommen war, aber er hat keine Bemerkung dazu gemacht. Wir sind dann also in ein Restaurant gegangen aber das hat leider nichts geändert. Wie dem auch sein, auf dem Weg nach Hause habe ich ihm gesagt "Ich liebe Dich", und als Antwort hat er einfach nur seine Arm um meine Schultern gelegt. Wie soll ich das deuten? Als wir bei ihm angekommen waren, war ich schon ziemlich in
Sorge, und ich habe ihn gefragt, ob er vielleicht seine Ruhe haben will, aber er hat sich
einfach nur vor den Fernseher gehängt. Ich habe es dann aufgegeben und bin zu Bett Zehn Minuten später ist er dann nachgekommen; wir haben miteinander geschlafen, aber
selbst danach wirkte er immer noch als wenn er gar nicht wirklich da wäre. Ich wäre
beinah noch aufgestanden und gegangen, aber am Ende bin ich doch eingeschlafen, Ich weiß wirklich nicht, was in ihm vorgeht... vielleicht hat er ja sogar eine andere?
"SEINE" VERSION Schalke hat von den Bayern ganz schön den Arsch vollgekriegt - 3:0, Heimniederlage. Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen stehen sollte "Ich bin doof." Auf diese Weise würde man sich nicht auf sie verlassen, oder ? Du würdest sie nix fragen. Es wäre wie "Tschuldigung, ich... äh, vergiß es. Hab das Schild nicht gesehen." Das ist wie bevor ich mit meiner Frau mitten im Umzug war. Unser Haus war voll mit Kartons, und der Umzugslaster stand schon in der Einfahrt. Mein Nachbar kommt rüber und fragt "Hey, du ziehst um ?" "Nö. Wir packen nur ein oder zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu sehen, wie viele Kartons wir brauchen. Hier ist dein Schild." Vor ein paar Monaten war ich mit nem Freund angeln. Wir zogen sein Boot an Land, ich hob meinen Fang aus dem Boot. Da kommt dieser Idiot von der Anlegestelle und fragt "Hey, hast du all die Fische gefangen ?" "Nö. Ich hab sie überredet aufzugeben. Hier ist Dein Schild." Ich hab eine dieser Tier-Dokus im Fernsehen gesehen. Da war ein Typ, der nen haifisch-biss-sicheren Anzug erfunden hat. Und es gibt nur einen Weg, so was zu testen. "OK, Jimmy, du hast den Anzug an, sieht gut aus... sie wollen, daß du in dieses Becken mit Haifischen springst, und du erzählst uns hinterher, ob es weh tut, wenn sie dich beißen." "OK, aber halte mein Schild fest ! Ich will's nicht verlieren." Als ich das letzte Mal nen Plattfuß hatte, fuhr ich zu ner Tankstelle. Der Pächter kommt raus, wirft nen Blick auf meine Karre und fragt "Reifen platt ?" Ich konnte nicht widerstehen. Ich sagte "Nö. Ich fuhr so rum, als die anderen drei sich plötzlich aufpumpten. Hier ist dein Schild." Wir versuchten letztes Jahr, unser Auto zu verkaufen. Ein Typ kam rüber zum Haus und
fuhr die Karre ne dreiviertel Stunde. Wir kommen zurück nach Hause, er steigt aus, Ich hab gelernt, nen Sattelschlepper zu fahren. Ich verschätzte mich bei der Höhe
einer Brücke, verkeilte den LKW und konnte ihn nicht wieder loskriegen, egal was ich auch
versuchte. Über Funk hab ich Hilfe angefordert. Dann kam ein Polizist und fing an, Ich mußte den einen Abend lange arbeiten, als ein Kollege reinschaute und sagte Anmachsprüche: 1. Kannst du gebären? 2. Du bist sicher froh, dass Dich endlich jemand anspricht? 3. Ohne Kleider siehst Du sicher besser aus, oder? 4. Gib mir mal schnell Deine Telefonnummer, bevor ich sie gar nicht mehr will. 5. Willst Du mal Gott sehen, er ist zwischen meinen Beinen! 6. Du bist ja immer noch hier. Warum bist du nicht schon längst in meinem Bett? 7. Merk Dir meinen Namen, Du musst ihn die ganze Nacht schreien. 8. Ich bin zum ersten mal hier. Zeigst Du mir den Weg zu Deinem Hotel? 9. Du bist die süßeste Praline der Welt! Ich hab die Füllung für Dich! 10. Glaubst Du an Liebe auf den ersten Blick - oder soll ich noch mal reinkommen? 11. Ich kann hellsehen... heute Nacht schläfst du bei mir! 12. Ich liebe jeden Knochen in deinem Körper! Besonders meinen! 13. Du: Würdest du für 1000 DM mit mir schlafen? Sie: Nein!!! Du: Schade, ich hätte das Geld gebrauchen können! 14. Ich bin neu in der Stadt, kannst du mir den Weg in deine Wohnung zeigen? 15. Mein Gott, ich bin noch nie einem so interessanten Mädchen wie Dir begegnet... Ich find's echt interessant, wie Du trotz so offensichtlich mangelnder Intelligenz mit zwei Beinen laufen kannst!!! 16. Kannst du mir deine Telefonnummer geben? Ich hab meine verloren. 17. Geh zu einem Mädchen und sage ihr, dass deine Armbanduhr hellsehen kann. 18. Kann ich heut Nacht bei dir schlafen? Mein Bett ist kaputt. Ein Mann wird von einem Jäger mit einem Schrotgewehr in den Unterleib geschossen. Er
wird sofort operiert, doch die Arzte finden von zehn Kugeln nur sieben. Eine ältere Dame klagt einem Priester ihr Leid: Ich hab in der Zeitung gelesen, dass Küsse glücklich machen. Darf ich Dich glücklich machen? Sex mit Frauen ist eine heilige Sache: zuerst werden sie aufs Kreuz gelegt, dann genagelt und zum Schluss schreien sie: "Oh Gott ich komme" Sag mal, hast Du Wasser in den Beinen? Jedesmal wenn ich sie sehe, schlägt Hast du Lust heute abend mit mir Mathe zu üben ? Wir könnten dich und mich addieren, unsere Kleidung subtrahieren, deine Beine werd ich teilen und dich dann mal nehmen Wann rufst Du endlich an? Mein Handy steckt im Schritt und wartet darauf dass es vibriert! Es ist verboten, Männern einen Knoten in den Hoden zu knoten, denn mit dem Knödli im Hödli is vögli unmögli!!! Love is a name sex is a game, forgot the name and play the game Hast du Lust auf ne Gummibärchen Party? Ich bring den Gummi und du bist das Bärchen Sag mal, schmeckt Deine Zunge genau so süß, wie du aussiehst? DER Macho Spruch: 99% aller deutschen Frauen sind unbefriedigt, aber ich kann ja auch nicht überall sein. 1 Zigarette verkürzt das Leben um 11 Minuten. Vögeln verlängert das Leben um 15 Minuten. Raucher, bumst um Euer Leben. Ein Mann - Drei Frauen Ein junger Mann hatte drei Freundinnen und musste sich entscheiden, welche der drei er heiraten sollte. Er machte einen Test und gab jeder der drei Frauen 1000 Euro. Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum Coiffeur und zur Kosmetikerin. Sie kam zu dem Jungen Mann zurueck und sagte: "Ich will die Schoenste sein fuer Dich, weil ich Dich liebe!" Die zweite Freundin kam mit einer neuen Hockeyausruestung zurueck, einem neuen Videogeraet, und einem Monatsvorrat an Bier und sagte "Das sind meine Geschenke fuer Dich, weil ich Dich liebe!" Die dritte Freundin machte eine gut ueberlegte Investition mit den 1000 Euros, und
innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld. Den Profit investierte sie wieder, dieser
wiederum rentierte nochmals und so weiter. Sie ging zu ihrem Freund und sagte "Ich
habe Dein Geld genommen und es vermehrt, fuer unsere gemeinsame Zukunft, weil ich Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen. Er zog sich eine Weile zurueck und ueberdachte alle Antworten. Nach reiflicher Uberlegung heiratete er die mit den groessten Titten. "Herr Schaffner, wie lange hält denn dieser Zug?" To All Employees Subject : New Company Policies SICKNESS AND RELATED LEAVE: We will no longer accept a doctor statement as proof of sickness. SURGERY: Operations are now banned. As long as you are an employee here, you FUNERAL LEAVE: This is no excuse for missing work. There is nothing you can do for YOUR OWN DEATH: This will be accepted as an excuse. However, we require at least REST ROOM USE: Entirely too much time is being spent in the rest room. In the In writing, both employees' supervisors must approve this exchange. PAYCHECK GUIDE: The following helpful guide has been prepared to help our employees Item Amount Gross pay $1,212.02 Income tax $244.40 Outgo tax $45.21 State tax $11.61 Interstate tax $61.10 County tax $6.11 City tax $12.22 Rural tax $4.44 Back tax $1.91 Front tax $1.16 Side tax $1.61 Up tax $2.24 Tic-Tacs $2.98 Thumbtacks $3.93 Carpet tacks $1.98 Stadium tax $2.69 Flat tax $8.32 Surtax $3.46 Corporate tax $2.60 Parking fee $7.00 FICA $81.88 TGIF Fund $9.95 Life insurance $7.85 Health insurance $17.23 Dental insurance $5.50 Mental insurance $5.33 Disability $3.50 Ability $1.25 Liability $3.41 Unreliability $10.99 Coffee $16.85 Coffee Cups $66.51 Floor rental $16.85 Chair rental $1.32 Desk rental $14.32 Union dues $25.85 Union don'ts $3.77 Cash advance $0.69 Cash retreats $121.35 Overtime $1.26 Undertime $54.83 Eastern time $9.00 Central time $8.00 Mountain time $7.00 Pacific time $6.00 Time Out $12.21 Oxygen $10.02 Water $16.54 Heat $51.42 Cool air $26.83 Hot air $28.13 Miscellaneous $113.29 Sundry $14.09 Various $8.01 Net Take Home Pay $6.02 Thank you for your loyalty to our company. We are here to provide a Have a nice week. Your Boss "Du, Vati, was ist ein 'Transvestit'?" Warum sind die Schamhaare lockig? Was ist der Unterschied zwischen einer Frauenhand und einer Bratpfanne? Zwei Freunde unterhalten sich unter der Dusche, sagt der eine: Frage: Wie befriedigt sich eine Eisbärin? Eine Freundin zur anderen: Wie funktioniert der Öko-Vibrator? Ein 80-jähriger liegt im Krankenhaus und soll von der Schwester für die OP im
Genitalbereich rasiert werden. Als die Schwester die Decke zurückschlägt sieht sie sein
Riesending und sagt: "Mensch Opa, dat is ja'n Hammer!" Ein Mann geht in die Disco und sieht ein total klasse aussehendes Weib am Tisch sitzen.
Er fragt, ob sie mit ihm tanzen wolle. Am Ende des Bartresens einer Kneipe in Dresden sitzt ein riesiger Ossi - 1.90m gross,
120 kg schwer und trinkt Bier mit Schnapps. Do you have A.A.A.D.D.? They have finally found a diagnosis for my condition. Hooray!! Age Activated Attention Deficit Disorder... This is how it goes: I decide to wash the car; I start toward the Now, where is my checkbook ? Oops, there's only one check left. My Oh, there's the coke I was drinking. I'm going to look for those I head towards the kitchen and my flowers catch my eye, they need I fill a container with water and head for the flower pots - - Someone left the TV remote in the kitchen. We'll never think to I splash some water into the pots and onto the floor, I throw the End of Day : The car isn't washed, the bills are unpaid, the coke Please send this to everyone you know because I DON'T REMEMBER TO George W. Bush and Tony Blair are at a White House dinner. One of "And what are the plans?" "We're gonna kill 14 million Arabs and The guest looks to be a bit confused. "One...dentist?" he says. Blair pats Bush on the shoulder and says, "What did I tell you? Was ist der Unterschied zwischen... - die 6-Jährige bringt man ins Bett und erzählt ihr ein Märchen, Was ist der Unterschied zwischen inem erfolgreichem und einem erfolglosen Jäger? - Der erfolgreiche Jäger hat den Hasen im Rucksack, die Büchse geschultert und neben ihm steht der Hund, - der erfolglose Jäger hat den Hasen im Bett, die Hand an der Büchse und der Hund steht nicht! Was ist Unterschied zwischen inem Hasen, einer Wolljacke, einem Fußball und - Der Hase wird gespickt, Was hört man, wenn man sich einen Döner ans Ohr hält? Welche grammatikalische Zeit ist: Was bekommt man, wenn man einen Pitbull und einen Collie kreuzt? Lieber Dr. Sommer! Lieber Dr. Sommer, Ich möchte bald zum ersten Mal mit meinem Freund "Angeklagter, Sie bekennen sich doch offen zur Homosexualität, warum haben Sie die Nonne vergewaltigt?" "Entschuldigung, aber von hinten sah sie aus wie Zorro!" Der Weihnachtsmann, als er das nackte Mädchen auf dem Sofa findet: Ein Fussballnationalspieler wird gefragt, was er an diesem Sport so schön fände. "Das Spielen ist schön, das Geld ist auch gut, aber am meisten Spass macht es mir, mich vor 20 Millionen Zuschauern am Sack zu kratzen..." Ich hab mich oft gefragt: Kann man eigentlich die Küche steuerlich Bei uns haben heute sehr, sehr viele Frauen in der Redaktion Frauen fühlen sich oft zur ihrer Katze näher hingezogen als zu Meine neue Lieblingssportart ist Curling! Endlich mal eine tolle, Für viele Männer ist Auto fahren wie Sex: Die Frau sitzt Die tollste Erfindung aller Zeiten sind Frauenparkplätze! Parfumerie Douglas, das ist sowas wie Obi für Frauen. Putzen ist irre gefährlich. Fast jeder Mann ist schon einmal über Der größte Vorteil des schnurlosen Telefons ist: Frauen können nur In Dänemark ist eine tolle Erfindung gemacht worden. Ein 56 Prozent der deutschen Frauen lieben Männer mit Humor. Das ist Morgen ist Weltfrauentag. Wir sollten unsere Frauen öfters Plädoyer an die Jugend Offen gestanden kotzt es mich an: dieses dumme Gerede der derzeitigen Wir mussten noch keine Angst haben, dass uns Tina Turner mit dem klassischen Wir verbinden "Kraftwerk" noch nicht mit Solarenergie, und wir hatten noch Die Bundeswehr und die NVA machten noch Spaß, wir kannten ja die Richtung, Zu unserer Zeit fielen Break Dancer auf den Fußgängerzonen noch hin und Für uns war eine LP etwas heiliges, das gepflegt und geliebt werden musste - Wir haben kein "Big Brother" geguckt, sondern "Formel 1", wo es
eine ganze In unseren Hosen konnte man sehen, ob einer einen Hintern hatte, heute hängt der Arsch ja bei jedem von euch in der Kniekehle der ach so tollen Adidas-Jogging-Hose. Bei uns haben sich keine Neonazis mit Türken gekloppt, sondern Punks mit Und weil ihr gerade im Leistungskurs Informatik sitzt: die AC/DC-Einritzungen auf den
Tischen sind von uns - und es geschieht euch nur recht, wenn ihr glaubt, dass die Dinger
aus dem Physiksaal kommen, wo irgendein findiger Schüler seinerzeit die Abkürzung für Also erzählt uns nichts über die 80-er. Und ja, hiermit entschuldige ich mich, auch im Namen meiner Altersgenossen, für Modern Talking. Das haben wir nicht gewollt... Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt:
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