Netoholiker - Du bist ein Kind dieser Zeit

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Sie sind ein Netaholiker, wenn...

• Sie nur noch ein Viertelstündchen online bleiben wollen und das jede Stunde wieder versprechen.
• Sie prompt jedes E-Mail beantworten, aber keine Briefpost mehr.
• Sie als Anschrift nur noch Ihre E-Mail-Adresse angeben.
• Sie sich selbst ein E-Mail schicken, um sich an Dinge zu erinnern.
• Sie online zu sein besser finden als Sex … und sich sogar einen Spiegel über den PC hängen.
• Sie Freunden von einer heißen Verabredung erzählen, aber verschweigen, dass sie in einem Chatraum stattfindet.
• Sie sich einen Laptop kaufen, um auch auf dem Klo surfen zu können.
• Der Anwalt Ihrer Frau die Scheidungspapiere per E-Mail schickt.
• Es zu stinken anfängt, weil Ihr Haustier verhungert ist.
• Sie sich rühmen, dass keiner schneller doppelklickt als Sie.
• Sie die Homepage Ihrer Freundin küssen.
• Sie sich mit den Freunden, die um die Ecke wohnen, im Chatroom treffen.
• Sich in Ihre Brille die Google - Seite eingebrannt hat.
• Sie angestrengt überlegen, was sie noch alles im Internet suchen könnten.
• Sie nur noch dorthin reisen, wo es auch eine Internet-Verbindung gibt.
• Sie depressiv werden, wenn Sie schon nach zwei Stunden mit Ihren E-Mails fertig sind.
• Sie sich im WWW so gut auskennen, dass Sie Suchmaschinen für überflüssig halten.
• Sie alle Links in Yahoo schon kennen und jetzt durch Google durch sind.
• Sie Ihre Freunde darüber täuschen, wie lange sie gestern online waren.
• Sie beim Briefe Schreiben nach jedem Punkt ein com einfügen.
• Sie das Gefühl haben,  jemand getötet zu haben, wenn Sie Ihr Modem ausschalten.
• Sie Ihren Lebenspartner Fremden gegenüber als Serviceprovider vorstellen.
• Sie an anderen Menschen nur die E-Mail Adresse interessiert.
• Ihre Freundin Sex will und Sie ihr erklären, in welchem Chatraum sie Sie findet.
• Sie feststellen, dass Ihre Mitbewohner ausgezogen sind, Sie aber keine Ahnung haben wann und wohin.
• Ihr Hund eine eigene Homepage hat.
• Sie nachts im HTML Format träumen.
• Alle Ihre Freunde ein @ im Namen tragen.
• Sie Ihre Mutter nicht mehr erreichen, weil sie noch immer kein Modem hat.
• Ihre Telefonrechnung in Umzugskartons geliefert wird.
• Ihr Kinder Google, Yahoo, Altavista und Dotcom heißen.
• Sie bei http://www.wetter.de nachschauen anstatt aus dem Fenster.
• Ihre virtuelle Freundin Sie für jemanden mit mehr Bandbreite verlässt.
• Ihr Lebenspartner verlangt, das der Computer nicht mehr mit ins Bett kommt.
• Sie sich mit folgendem Spruch tätowieren lassen: "Diesen Körper betrachten sie am besten mit Netscape Navigator 6.0".
• Altavista bei Ihnen anfragt, was noch in ihren Suchmaschinen fehlt.
• Ihre letzte Freundin nur ein JPEG war.
• Sie Ihren Kopf zur Seite beugen, um zu lächeln.
• Sie im richtigen Leben immer nach dem Zurück-Knopf suchen.
• Sie schon so gut pfeifen können, dass Sie auch ohne Modem eine Verbindung zu Ihrem Serviceprovider aufbauen können.
• Sie nie das Besetztzeichen Ihres Serviceproviders hören, weil Sie sowieso immer online sind.
• Sie sich abends an den Computer setzen und sich wundern, das kurz darauf Ihre Kinder zur Schule müssen.
• Ihr Partner sich über mangelnde Kommunikation mit Ihnen beschwert, und sie einen zweiten Computer mit Modem kaufen.
• Sie all diese Gründe in der Hoffnung gelesen haben, dass etwas darunter sei, was nicht auf sie zutrifft.

Du bist ein Kind dieser Zeit

Du versuchst, beim Mikrowellenherd dein Passwort einzugeben.

Du spielst seit Jahren kein Solitaire mit echten Karten mehr.

Du fragst deine Arbeitskollegen am Tisch nebenan via Email, ob sie Lust auf ein Bier haben und sie antworten ebenfalls via Email "O.K., in 5 Minuten".

Du hast 15 verschiedene Telefonnummern, um deine 3-köpfige Familie zu erreichen.

Du chattest mehrmals pro Tag mit einem Typen in Südamerika, aber hast dieses Jahr noch nie mit deinem Nachbarn gesprochen.

Du kaufst dir einen neuen Computer und eine Woche später ist er veraltet.

Der Grund, warum du den Kontakt zu Deinen Freunden verlierst, ist, dass sie keine E-Mail Adresse besitzen.

Du kennst den Posttarif für einen Standardbrief nicht mehr.

Für dich bedeutet organisiert sein, verschiedenfarbige Post-It Kleber zu besitzen.

Die meisten Witze, die du kennst, hast du in den E-Mails gelesen.

Du gibst den Firmennamen an, wenn du am Abend zu Hause das Telefon abnimmst.

Du musst zu Hause die 0 drücken, um beim Telefonieren rauszukommen.

Du sitzt seit 4 Jahren am gleichen Schreibtisch und hast dort für 3 verschiedene Firmen gearbeitet.

Das Firmenschild wird einmal pro Jahr dem Corporate Design angepasst.

Das Schlimmste am Computerabsturz ist der Verlust deiner Bookmarks.

Wenn Du einen 90 Minuten Film im Fernsehen gucken willst, musst du dir drei Stunden Zeit nehmen, wegen der Werbeunterbrechungen.

Du suchst verzweifelt die Tasten "STRG, ALT und ENTF" auf deiner Fernbedienung, wenn der Fernseher auf Grund einer Sendestörung rauscht.

Deine Visitenkarte ist auf der Vorderseite Deutsch, auf der Rückseite Englisch. Beide Seiten unterscheiden sich nur durch die (+49).

Du gehst zur Arbeit, wenn es dunkel ist, du kommst von der Arbeit, wenn es dunkel ist, und das auch im Sommer.

Du hast ein Programm, das dir die Anzahl Tage bis zur Pensionierung berechnet.

Urlaub machst du seit Jahren durch Abbau von Überzeit.

Dein Partner ist auf den Computer eifersüchtig.

Deine Eltern beschreiben dich mit "Er arbeitet mit Computer".

Du erkennst deine Kinder an Hand der Photos auf dem Schreibtisch.

Du hast diese Liste gelesen und dauernd genickt.