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Jörg Haider kommt in den
Himmel. Nach zwei Wochen denkt er sich: "Heast, da ist es fad, nix los.." und
sagt zum Petrus: "Du Petrus, mir ist es hier wirklich zu langweilig, kann ich nicht
einmal schauen, was in der Hölle so los ist?!" Petrus sagt, dass das in Ordnung geht und dass er einen Tag runter in die Hölle kann. Haider kommt also in die Hölle und da ist wirklich "die Hölle los": Geile Weiber, erstklassiges Essen und exquisite Weine... Haider hat einen Heidenspaß, muss aber am nächsten Tag wieder in den Himmel zurück. Dort ist es wieder langweilig und er mault den Petrus an. "Petrus, kann ich nicht noch einmal in die Hölle?" Darauf antwortet dieser: "Naja, also es gibt da schon eine Möglichkeit, aber dann musst du dich entscheiden. Entweder du bleibst im Himmel oder du bleibst in der Hölle, aber beides wäre für immer." Haider überlegt und sagt schließlich: "Ok, ich entscheide mich für die Hölle." Schwupps, er steht in der Hölle und - keine Sau da. Keine Frauen, keine Orgien, kein Essen und kein Alkohol. Haider stutzt, geht zum Teufel und sagt: "Was ist da los? Wie ich letzte Woche bei euch war, war es echt ein Spaß. Und heute ist es ein Horror. Warum?!" Darauf der Teufel: "Siehst, Jörgerl, des ist der Unterschied zwischen einem Touristen und einem Asylanten..." Eine ältere Variante dazu: Ersetze Jörg Haider durch Bill Gates mit folgendem Schlusssatz: " Letzte Woche Bill, das war die Demo-Version! " Bill Clinton dies and goes to Hell. At the entrance he is met by Judgment. Judgment tells Clinton that Hell is full, but that Clinton will be replacing one of the current inhabitants. Clinton will be given the choice of who he will replace forever in Hell. Three doors appear before Clinton. The first door opens. Behind it is Newt Gingrich... He's being forced to pound big rocks into little rocks. Upon seeing Newt in this predicament, Clinton cringes and says, "That looks painful. I don't think this is for me!" The second door opens. Behind it is Ted Kennedy. He is bobbing for automobile parts in a large pool of dirty water. Grimacing at the filthy scene, Clinton says, "I don't think so." The third door opens and behind it is Ken Starr. He's naked and bound hand and foot. Kneeling before him is Monica Lewinsky, doing what she does best. "I can handle that!" Clinton proclaims enthusiastically. "Very well, "says Judgment. "Monica, you may go." Ein Ehepaar kommt gleichzeitig in den Himmel. Sie sind begeistert - es ist wirklich paradiesisch dort. Die Ehefrau jauchzt in den höchsten Tönen, freut sich und sagt zu ihrem Ehemann: "Das ist wunderbarer, als der Pastor uns je versprochen hat"! "Na siehste," erwiderte der Ehemann, "hier hätten wir schon zehn Jahre eher sein können, wenn du uns nicht gezwungen hättest, jeden Tag die blöden Knoblauchpillen einzunehmen!"
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